你会恨我吗,每当我们吵架后我总是丢下你一个人冷冷的寂寞的时候.
我没想过离开你,从来都没.只是我了解自己的任性,我知道我生气的时候会像发疯一样口无遮拦,我怕我的歇斯底里说伤你.所以我选择一个人去抵抗这种不平静的情绪.虽然每次我恢复以后都要安慰你好久,但是我从来都没有觉得你唠叨.我很喜欢你把一句话对我说四遍,你唠叨的时候是我觉得你最在乎我的时候,你说的每一字每一句,我,都在乎的.
你会恨我吗.当我因为你吸烟或者喝酒就好几个小时消失的时候.
其实我真的可以不去在乎那么多.我可以很快乐的陪着你一起做很多事.但是每每看到你吸烟我的心就会暗暗的生疼.不仅仅是在梦里,也不单单是幻想里.很多时候我都希望我们可以在七八十岁的时候手拉着手走完这辈子.我知道这对我来说是个奢望,我知道我的生命不可能走那么长.但是你一次次的鼓励我好好活下去,你承诺在我们老去的时候还会像我年轻美丽的时候这么爱我.你说在我们都老到走不动的时候,我们还可以相互搀扶着看夕阳.你给了我活下去的勇气,可是你却要做出消耗你身体的事.我很难过.我能做的只是在你离开以后默默的流泪.他们都说只在乎曾经拥有,不在乎天长地久.但是你该知道,即使山无楞,天地合,我也不会放开你的手.
你会恨我吗,当我每天都要求你吃好几斤饭,你瘦一点我就跟你生气的时候.
我总是笑呵呵的说等你胖了就没人和我抢了,有的时候我会说我喜欢白胖白胖的大傻子.但是我从来都没这么想.太多现实的原因让我不得不从你身边走开.但是你该知道,我的心一直都在你那里.我很希望看着你渐渐的胖起来,我想安慰自己说我不在的时候你仍然可以很好很好的照顾自己.但是你从来不理解,让你使劲吃就好象是让你受罪一样.其实,我真的不想你为难.我懂,我都懂.我知道我自私我任性,我只是想看着你过得好,别无它求.
你会恨我吗,当我总是为了过去反复的纠结,不停的难过的时候.
其实真的那都不重要.我只是抱怨老天为什么他可以让我们相爱到拥有那么强烈的心电感应,却不让我早早的遇见你.很多事就可以避免,我不会心声那么多遗憾.我很在乎为什么我们的生命要留出22年的空档.这段时间你都遇见了谁,有怎样的心情.我很嫉妒每一个和你的记忆多过我的人,那只是自私的占有欲.我从来都没怪过你.我只是心疼这22年来没有人像我一样无微不至的关心和照顾你.
你会恨我吗,当我为了朋友丢下你的时候.
你总是说我对朋友比对你好,其实真的错了.在遇见你以前,她们真的重要过任何人,但是我们在一起以后,我有了自己的家,她们都已经在实际上成为了外人.我总说姐妹是一辈子的,但是有哪个姐妹是一辈子都可以和我在一起的.她们终归还是会有自己的家的.我只是不想自己留什么遗憾.我亏欠你的我还有一辈子补偿,但是她们,可能我今天不去做的事,明天就做不到了.我不想自己会后悔.你该知道,你比我自己还要重要.我很难过的就是我这个人天生爱管闲事的人总是因为一些琐碎的事影响我们的正常生活.我答应你,我会适可而止,不再去做我能力范围外的事.
你会恨我吗,当我丢下你一个人去游戏的时候.
我知道你也有很多朋友,我更想你多和他们在一起,虽然我会嫉妒,但是我知道,我不可以自私到让你连朋友都没有.他们对我都那么亲切和友好,我真的很过意不去一次次的从他们身边拽走你.老徐和红名都是我心里最好最好的,我也很珍惜他们的友情.我一个人去玩,是因为冲级真的很累.我不想让你浪费太多网费在你毫不在乎的东西上.我只是希望我可以努力一点,你上来就可以直接虐人.不想你像我这样被人欺负.虽然只是虚拟的东西,但是你该懂.我不想你受一点委屈.
你会恨我吗,当我总是一副若无其事的态度说无所谓的时候.
你知道我是外冷内热的人.一切的一切我都会在脑袋里反复的想不开.我只是不想因为我的敏感给你带来过多的感伤,但是我的爱人,我都知道的,其实一切的一切,在你心里,你,都在乎,都能感应.

老公对不起.
也许我是个虚伪的人,就算是面对你,也总是隐藏太多的情绪.
但是你懂,我知道,你真的懂,我想保护你,不让你受一点的委屈,哪怕代价是要我自己受伤...